前几天，一个朋友向我申诉受了点委屈，并在冤枉她的人面前哭了。
我跟她说，没有必要在你不喜欢的人面前哭，因为他们不值得。只有在对你好的人面前，你流的泪才值得，才会被珍惜。
然后她问，怎样才可以憋住眼泪。
说来惭愧，我是一个很眼浅的人，当情绪上涌，鼻头一酸时，我常常就是拼命咬住嘴唇，对自己说：“不哭，不哭！”，最后眼泪还是不争气地掉下。
唉，既然抵挡不住，就让它流吧，但是，必须告诫自己，只有这么一次。
要是有什么方法可以憋住眼泪，我也很想知道。
听过一种说法，当眼泪一涌上眼眶里时，马上闭上眼睛，可以将接下来酝酿好的新眼泪憋回去。如果快要流出来，则赶快把眼睛睁大，如此眼眶跟着睁大眼泪便得以容纳。
还记得去年看的一部港剧《拳王》，男主角对爱哭的儿子说，当眼泪快要流下来的时候，只要抬起头，望着天花板，眼泪就会憋回去。
这真的行得通吗？这样做应该会很滑稽吧？当你拼命把眼睛睁得如铜铃般大，当你把头抬得高高的，人家可能以为你是不是心脏病发，想想那个画面也觉得好笑。
我有一个蛮鸵鸟式的方法，就是想哭的时候赶快逃跑，找个地方躲起来哭到饱，然后抹干眼泪，挺直腰背，用最快的时间若无其事地走出来。
我知道，尽管红红的眼眶会出卖我，别人也不是傻瓜，但是好过我在讨厌的人面前哭，有机会让对方嘲笑。由始自终，我从不为自己眼浅，容易掉泪而难堪或羞耻，我只为自己在不想流泪的时候流泪，在不应该流泪的时候流泪而已。
仔细地想，现在的我，也没像以往的时候那么容易掉泪了。
究竟是从什么时候开始的呢？我也不懂。印象中近年来，我只为一些电影或小说中的情节弄湿了眼眶，但也很少会掉下来，即使生活中遇见一些感人的画面，我也只是起鸡皮疙瘩，面对令人心酸的场景，也只是心里被触动了一下而已。
究竟是好事还是坏事？
是不是人越长越大，经历的事物和磨难越多，眼泪越是不轻易掉落？
生活的历练使我们坚强，使我们倔强，使我们更正视尊严。
虽然我并不认为流泪等于屈辱，我并不认为流泪使人懦弱，我总是认为流泪是善良的一种本能，是一种宣泄，是一种救赎，我们所受的委屈和悲痛将会随着掉落的眼泪一一落入尘土，或凭空蒸发而消逝。
能够一哭化解忧愁，也是好的。
憋住眼泪，比憋住喉头间的一句话更难受，也更容易使人察觉。
然而，如果对方深爱着你，看到你拼命憋住眼泪不做声，一定比看到你嚎啕大哭的时候更令他心痛和愧疚。所以，通常我们安慰深爱的人，情人或亲人，知己或好友，看到他硬是憋住泪水不发作，我们都会央求他，哭吧，哭出来会比较舒服之类的，不是吗？
然而，大多时候，在我深爱的人面前，我也不想让他看到我的泪。
当我们还是单纯的女孩的时候，我们怎么会去想象当我们长大了，会为一些男孩掉眼泪。中学初期的时候曾经仰慕隔壁班的学长，只会想着如何向他表达心意，没想过他会否拒绝我，而我是否会为此伤心哭泣？这些勇往直前，为爱不顾一切的本质，在我们逐渐长大的岁月里已经消磨殆尽。
有好，也有不好。
爱你，所以才不想你为我的眼泪深感愧疚和歉意。
我冷静而无情，即使在深爱面前，要我铁了心，我也做得到。之所以无情是因为多情，之所以冷静只为了图一个最好的结局。
如果他非我所爱，或者他已非我所爱，泪水和哭声已经太迟了，点点滴滴，永远不会再触碰我的心头。
出生的那天，我不记得我哭过；死亡的那刻，我也许亦不会看到谁为我哭泣。这红尘中仓促的一生，唯独途中的眼泪我是看到的，我曾为谁泪流满面，谁为我哭断肠，谁为我抹干我的眼泪。那些我为他哭过，或为我哭过的男孩，使我明白爱情的甜蜜和苦涩，寂寞与荒凉。
我带着眼泪来，理应带着眼泪离开。
哭过后，我与他，两不相欠，就如我与这世界，互不相欠一样。
上周新年休假期间，都在追看一本书，是米涅·沃特思的悬疑小说。
昨天临睡前一口气看完最后一章，剧情非常精彩。故事描写一个年轻女记者采访一位弑母杀妹，并将她们肢解分尸的女雕刻家奥莉芙，一步一步解开凶案背后的真相。
通常我看侦探或犯罪小说，我并不注重“凶手如何犯罪”，我比较喜欢研究“凶手为何犯罪”。我一直都在想，冷血杀手究竟会不会哭？
记得很久以前，我和一位研究九宫型人格的心理学朋友聊天，他算出我的九宫格里有3个“9”，“9”代表智慧和慧根，一个人最多只有5个“9”，我占了3个，朋友笑说：“3条9，应当是律师或医生的料！”
当时的我并不理会他的揶揄，反问：“那么5个9是什么人呢？”
“太聪明的结果，应该是疯子吧！”（是事实，后来朋友举了一些真实例子。）
我不放弃：“那么变态杀人魔呢？”
他听完，很惊异地望着我答：“这个问题没人问过我。”
嗯……难道变态的是我？
“你没办法恨没有爱过的人，顶多只会讨厌他，或避开他，真心的仇恨就如同真爱，会吞噬人。”
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