嗨，大家！我是鳌拜的弟弟，熬夜！
这是一篇心血来潮的碎碎念/杂思/闲谈，想到哪里就写到哪里吧~
偶尔被朋友问到最近在忙什么的时候觉得挺纳闷的（也有可能出于客套），难道我必须要忙些什么事情吗？还是我看起来像是忙碌的人？虽然我是个工作狂不假，但也就一社畜，每天该干嘛干嘛，每一天都如此地普通和平凡，也实在没有什么事情值得去记录的。
平常在朋友群里又都是潜水状态，被Tag到才会浮出头来回应一下或者发个表情包，随后又默默石沉大海。可能是这样吧，只要我一阵子没写东西或者发布状态，朋友圈里感觉就像是我失踪了似的。幸好，能和我交往至今的即便不是同道中人，也都是可以互相理解的礼貌人，大家见怪不怪，也会偶尔Cue我，不会真的当我透明，君子之交，方得长久！
如果硬要说有什么值得分享的事情，最近的我倒是学朋友玩起了B站，感觉像是开发了一部好玩的游戏，每天只要一刷手机就会打开看一下。自从混迹B站，我再也不看Youtube了，被我抛到脑后了都，一比较就显得很无趣，前者光是弹幕就可以看笑我一整天，可以说是我日常的快乐源泉，只能说B站处处都是人才，加上颇为严格的审查制度，鱼目混珠或者假账号很少，看那些5、6级号的大佬说的话都很有水准，获益良多。
我还因此对剪辑产生了兴趣，目前还在懵懂摸索着，也不确定是不是要试试看剪辑一些什么东西，比如说剪一些关于美妆的使用心得，又或者关于日常生活的分享，可是实在我也不是特别有趣的人，估计剪了也没人看，加上懒惰因子作祟，放弃这件事往往在一念之间。
自从去年的行管令开始，这时间我也入手了好多二手书籍，小说、漫画都有，有机会我可以写一篇文分享下。没有节制地购买导致我家的两个书柜都装不下了，只得挑一些本来就没那么喜欢，或者没有纪念价值的书籍卖了。卖了又买，买了又卖，形成了怪圈……不愧是我，哈哈。
这一年多的时间里就没有和朋友出来喝茶、喝咖啡过了，其实还是蛮想念的，以往一年里总会来几次聚会的。可随后又会想，没有也罢，很多话，无从说起，多说无益。
并非朋友不值得，可能我变得矫情了吧，千言万语在心头，却欲言又止。
人到三十，小半辈子过去了，依旧难以自我评价。年少轻狂，桀骜不驯的时光早已不再，往事都变成了追忆，虽说往后的日子不算坎坷劳碌吧，但多少还有些遗憾未完，提起只能徒增伤感。时间教会了我们克制，后来的时间给我们留下的聆听者又越来越少。再到后来看到的景色与心中的世界已经分离，那种极致的割裂感如影随形，打击着我们的自信心和安全感，我们终将变成一个口是心非的沉默者，外边炮火连天，我宁愿自己是座孤岛。
绝对没有为赋新词强说愁的意思，如果我还说得出来，又或者和朋友吹水一下我倒是庆幸，就是因为说不出来才会那么苦闷。压力、苦痛、抑郁是很难通过语言表达出来的，即使表达了别人也未必可以感同身受，毕竟未痛言轻，经验和感受只可意会，不可言传。
就像我有一个女性朋友，与我同龄已经是主管人物，手底下还有几个帮手，俗话来讲就是混得风生水起，令人羡慕。然而很少人看见她为此付出过什么，大家只看见她的光鲜靓丽，却看不见她的内心；大家习惯地发出赞叹和掌声，却无人关心她是否吃饱冷暖。我对她说：“你若累了、不开心了可以大胆说出来呀！”
她只是回了我一句轻笑，接着是一阵沉默。那一瞬间，我为我说的那句话感到羞愧。
哪有那么容易呢？如果说出来别人一定可以理解，那么世界上就没有什么冤枉或者误会的事情发生了，还是就，干脆不提了，是吧？
这个世界有时真的太他妈糟心了。也许唯有通过不断地努力对命运进行抗争才能实现自我的救赎吧……我瞎说什么呢，感觉越扯越远了。我想说的是，有时候我们词不达意，又或者真的不想说话只想自闭，也都可以，大家都可以有自我排遣的方法，只是逃避不是唯一办法，不如拥抱它，接着克服它。
创伤和苦痛既是软肋，也是盔甲；一手鲜花，一手利剑，也是女神。
所以说，我很温柔，也很冷漠。这并没有冲突。
即使这个世界乱糟糟的，也总得活下去吧。
祝愿32岁的我，永远心怀感恩，从不破罐破摔。大家也一样。
