摆档了！

有很多事情，今天不去尝试的话，明天或未来也不会实现。

上个星期六，终于摆档了！

感谢各位朋友的支持及问候，收到你们的Inbox和电话，真的太感激你们了！

一直觉得很犹疑到底要不要外出摆档，又怕人生地不熟，又怕劳师动众，更怕回不了本，结果事实证明，Never Try， Never Know！

在此我要特别感谢一个人，这个人一直默默为我张罗，四处打听，我有困难，他不遗余力，我很迷惑，他循循善诱，若非有他，我会像一只无头苍蝇乱撞乱飞。Eric哥，谢谢你！

“犹疑太多，你什么都做不好！”这是他给我的忠言。

确是，我最大的缺点，就是犹疑太多，每做一个决定都一定会唯唯诺诺，举棋不定。

我做人也一样。从来没办法下定决心去爱上一个人，也没办法下定决心地去讨厌一个人。

总是狠不下心。

想爱上一个人，却怕他对我不认真；想讨厌一个人，却觉得其实他也不是真的那么讨人厌。

唉，果然是个优柔寡断的天秤啊。

头一天开档，天气晴朗。

我和伙伴Angel先后抵达，Eric介绍了一位朋友阿亮来帮我安顿。

最让我觉得困难的是打开阳伞那部分，不会太重，却很难装置，讲求技巧。

只见阿亮两三下就装好了阳伞，我看得眼花缭乱，心想：嗯，下一次可能还要请阿亮来一下比较好吧……

第一位顾客是一位马来妇人，她选了一阵子，终于看中了一对RM 25的晚宴耳环，她说要搭配她的Kebaya礼服。我们扣给她RM 20，她不要，扣到RM 18，她也不要，然后她说：“Lima Belas Ringgit。”

我瞬间傻掉了。

终于明白什么是杀价的终极手段了。

虎落平阳被犬欺。结果，一对制作精细，原本可以卖得好价的耳环，以RM 15低价售出。现在回想起来，还真心有不甘。

Angel安慰我：“算啦，第一天摆档，就当做一个开头吧！”

大概接近八点钟的时候，一个老伯走来，表情有点凶恶，递给了我们一张RM 3的Resit。

这就是所谓的地盘费。凡事在夜市场摆档的摊位，不管在什么地方，都要支付当地的地盘费。

RM 3真的好贵哦，我在Sunway泊车都不用给这么多咯……

大部分的顾客都是接近收档时间才来的，大家都很喜欢我们的耳环，卖得最好的就是经典的Chanel耳环了。顺道给了一些潜能顾客我们的名片，希望以后有机会网购。

第一天，所赚不多，却获益良多。我觉得自己像是上了一堂课一样。

下个星期六，如果天公作美，应该还是会再去哦。

各位朋友们，如果有时间的话，一定要来哦！

不相往来……

今早在工作的时候，接到一位女性朋友的电话。

她是我几年前在工作上认识的同事，为人大方，不拘小节，只不过偶尔有点迷糊，这一次，她的大头虾症发作，去另一位朋友的餐馆用餐时，竟然把人家的Menu带走。结果，她被这位小气的朋友摆上FB，指控她偷窃。

她在电话里哽咽哭诉。她说她对朋友从来义无反顾，真心对待身边每一个人，可是为何朋友不能够原谅她这种小小的失误硬要化而大之呢？

我告诉她：“这种人根本不是你的朋友。”

这种吃饱没事做成天泡FB是也写不是也写的无聊人，他们的言论不配令你记挂在心。

世上就是有很多人，你对他好，他不一定会对你好；你对他倾尽全力，他也不一定回报一颗真心。

经历得多，你就会知道，有些人，曾经跟你很靠近，可是，你们的生命永远也不可能碰在一起。

同一天下午，看到另一个人的留言，我承认有点被刺痛。

我在想，我是否真的太高调了？是不是低调一点比较好？我们为什么不能纯粹分享我们的喜悦，我们要顾忌什么东西？

较早前和一位男生蛮谈得来，时常会Whatsapp聊天。我有了男朋友以后，他sent给我说：“原来你是这种人。”

他大概以为我跟他时常聊天是给他机会，同时又给别人机会那种乱来的意思之类吧。

原来，真是庆幸我跟你交往不是很深，原来你才是这种人。

以前的我脾气不懂得收敛，我诚恳地说声抱歉。

现在，我只会报喜报忧，不会再出言不逊，意有所指。

如果我的言论无法感化或赞同你，只能说我学艺未精，或表达差劲。但是，利用言论的公开性来评击别人，是很缺德的。我当然可以不理你，可是我觉得有必要让你知道，我们所说的每一句话，要顾及别人的感受，不是想说就可以说，不用负责。

如果你非得讲出那种话，我只能说嫉妒已经使你变得丑陋了。

我只妒忌别人的聪明才智，妒忌他的才学渊博，妒忌他的才情睿智，恨自己不成材。只是这样而已。其它的属于过云烟雨，你以为我没有吗？

我不会说大道理，太复杂的逻辑，我思考太久头会痛。

就这样，不相往来，不就是你所要的吗？我也只是随便你而已。

埋葬自己……

去年在一个朋友聚会上，我重遇了当年一个和我很要好的朋友。

没想到只隔了几年光阴，她已不再是当年的丑小鸭，几乎美丽得我差点认不出来。她至少瘦了十公斤，穿着一套露胸又露背的连身裙，裙子下是一双超细的高跟鞋，她还做了艳丽的指甲彩绘，化了浓妆，正当我在讶异她的改变时，她自信十足地说：“是不是觉得我很漂亮？”

我咧，听她这样说真的有点不好意思，站在全副武装的她身边，我简直就是一片绿叶。

虽然多年不见，可我知道她做了这么大的改变都是为了她男友。她的男友生性风流，因为害怕男友嫌弃她，她吃药减肥，吃到心悸恶心也不放弃；男友喜欢性感尤物，她甚至还打算隆胸；她穿性感衣服、高跟鞋，化浓妆，就是不想男友看别的女生；为了让男友重视她，流连夜店，到处放电，希望男友知道她有魅力。她是一个性格倔强的女生，她太好胜，坚信只要她愿意，没有什么事做不来。她把好胜用在感情上，不想别人看衰他们，所以她不断努力经营比别人还辛苦的恋情。

我看着她越变越美丽，越来越正点，老实说，我没有妒忌，也没有羡慕。

我知道，我不够“努力”，永远也不可能像她一样改变自己，只为达到某一个世俗、公认的标准，所以今天我是绿叶，她是红花。我一直在想，她拥有别人的赞赏和掌声，但是她是不是真的快乐？我想答案很明显，因为当别人问起她的男友，我很清楚看到她眼底一闪而过的哀痛。

她临走前对我说：“我最羡慕你的大眼睛，为什么不好好照顾呢？你看你多么深的黑眼圈。”

我尴尬赔笑。“不好意思咯，没时间照顾。”

“只有懒女人，没有丑女人的。努力一点，你就会像我一样了。”

我只是笑笑。

我没有告诉她，我永远也不愿意变得像她一样。

女人，应当为自己而美丽。不是任何人。

一直到上个月，我在广场遇到了她。

我一样差点认不出她。

她变得……比以前更漂亮，更出色，而且，她变得更瘦，更高挑，可是……她的五官，怎么感觉怪怪的，脸颊也变得更尖削，她笑的时候，脸部有一种说不出的不自然感……

然后，她看见了我。

我吓到了，不知何故，心脏狂跳。

她即刻掉头就走。那时，她才在我对面不到5步的距离。

霎时，我似乎明白了某些事。

她不想她身边的男人看到我对她露出惊讶，不可思议，吓呆了的表情。更不想我会开口说出一些会令她男伴疑惑的话。

因为，身为她中学时期的好朋友，最清楚她以前的模样。

绝对不是这副模样。

何以，为了男人改头换面，自己却不敢面对？

女孩，其实你相不相信，以前那个有点肉感，不打扮，朴实无华的你也一样的美丽？

我记得，那天聚会，我偷偷注视着你，看着你喝完最后一口咖啡，嘴唇上得珠光口红还很耀眼，对我笑，像是一朵盛开着的，娇艳的玫瑰。

你变得那么漂亮，那么吸引人，可是那又怎样呢？

你已经不是你，你的心已经枯萎。

你这样，我真的好心痛，你知道吗？

不要再为了任何人改变你自己了。

真正爱你的男人，绝不忍心看你如此亲手埋葬自己。

三份礼物……

送礼物给男人是一件很头痛的事。

那些什么都没有的男人，我根本不会爱上他，什么都有的男人，我又可以送什么给他呢？

衣服、领带、皮带、手表、公事包这些似乎过时了，没有什么新意。

编织一件温暖牌的毛衣给他，确是好主意，可惜现在大部分女人都不会打毛衣（本人就是）。不然为他煮一顿住家饭菜，肯定令人感动，可惜现在大部分女人都不会煮菜（本人也是）。每次想到要买礼物给男人，就觉得很无助，每一样东西对他来说，也许不过是锦上添花或者可有可无。送礼物给女人反而容易，单是首饰或包包就有很多种。

每当女人问男人：“今年生日你想收到什么礼物？”也是男人头痛的时候，他实在想不到自己还欠些什么，他所欠的，根本是女人买不起的。最后，女人只好用一份礼物的价值来表达自己的心意，她花了一个月的薪水送一份贵重的礼物给他，男人虽然感动，却会认为这个女人好像有点浪费钱，而她送的，也许他也不会怎么用到。

对我来说，生日固然值得纪念，只是礼物也非只有生日的时候才可以送。

在日常生活里，我们相处的时光里，我可以无时无刻送上一点点，小小的惊喜给我心爱的他。

一顶高帽。不时向他送上一顶又一顶的高帽，称赞他、崇拜他。即使他做的事我也会做。

仰慕的眼神。双手交叉于下巴，对他发射闪亮亮的星星，即使他做了一件很笨的事。

生命的安慰。让他知道，我会与他同甘共苦，我是他心灵的安慰，我将和他面对所有苦难，我将不惜一切代价维护他，我永不放弃他。

当他收到这三份礼物，他就会送回你很多礼物了。

现在就想见你，可以吗？

我一直认为，被你爱着，就应该享有特权。

其中一项特权就是想见你时随时可以见到你。

深夜里，忽然想见你，打电话给你，说：“我现在就想见你。”

那么，请你不要问我有什么急事，是不是不舒服，你只要马上来见我就可以了。

你匆匆赶来，发觉我没什么急事，我只是想见你，请你不要说我任性，你应该欣赏我的率直。曾经有一刻，我是那么渴望见你，以致我甘心冒着被你拒绝的危险，大胆提出要求，你不是应该感动吗？

我一个人走在喧嚣的街上，情绪低落，心里疯狂的想念你，我打电话给你说：

“我想见你！”

请你不要问“什么时候？”。

笨蛋，当然是现在，如果不是现在想见你，打电话给你干什么？这个时候，希望你能说：

“你在哪里？不要走开，我马上来。”

如果你不能马上来，你以后也不用来了。

当我说想见你，请不要问“为什么”。

如果你愿意来，不用问为什么，你不愿意来，又为什么要问？

前几天，下着大雨，我躲在车里。

我Apps你：“Too many cars & raining heavily. Eat Choco Mosse Cake now.”

蛋糕本来是买来和你分享的，可惜。

我吃了几口，咽不下去了。

我知道，现在想见你，变成了一个卑微的渴求。

我现在就想见你。

我没胆说出口。我从来不会说任性的话。

或者，我改一改：

“我现在就想见你，可以吗？”

没有时间的话，请离开。

谁说时间不是问题？

一个男人的条件再好，他没有时间陪你，他根本是多馀的。

爱情是不可以望梅止渴的，拿着他的照片、抱着回忆，就能度过每一天吗？

一个男人愿意给一个女人多少时间，就是他有多爱她。

他不可能说：“我爱你，但我没有时间陪你。”这是天下大谎言。

他爱我的话，他是可以挤出一点时间的。

他爱我的话，他会知道假若我没有他在身边我将怎样地寂寞和担忧。

他爱我的话，不管他有多忙，至少一天里我临睡前他都能给我至少一通的电话。

没法挤出时间，那是因为他已经作出了抉择。

不是不体谅你，而是，当你不在身边，我会想像许多事情。

你是和别的女人一起吗？你根本不爱我吗？我只是你其中一个女人吗？

寂寞不是最痛苦的，想像才是最痛苦的。

离开了你，便不用再对你的生活有任何苦涩的联想。

这样，我才能够有自己的生活。

既然你没有时间，我释放你吧！释放你，同时也是释放我自己。

爱情不是这样的。

爱情是当你一旦爱上一个人，你上班的时候已经想着下班了。

“我想见你！”是很自然的欲望，可是因为你一句我很忙，竟然变成了卑微的渴求。

如果没法分配时间给我，请离开吧。

你没资格停留在我的生命里，你简直浪费我的时间。

爱情外伤……

最近在FB赫然看到一位朋友post上她在手腕割脉的照片，鲜红的血触目惊心。

虽然我跟她只有一面之缘（朋友的朋友），可是看到这样她自残的照片，我的心一样紧紧地揪着，很沉重。

我留言给她：“不要做傻事，学会珍惜自己。”

我不懂她会不会留意。

既然她可以忍痛割腕，可见她是多么地绝望，多么地爱这个男人，可是，男人不会因此回心转意的，这样的事情大多人都会认为是一种威胁。

所以，我在“珍惜自己”的前面加了“学会”这两个字……

的却，珍惜自己这件事是要“学”才“会”的……

曾经听过一则这样的爱情故事：一个十五岁少女，上门找男朋友，他不肯出来见她。她愤然用刀片在手腕上刻上他的名字，让鲜血一滴一滴地滴落在他家门口。

我其实不懂这算是什么爱情故事。这反倒令我觉得惊秫。

用刀片割在自己的手腕上，难道不痛吗？想象一下都已经痛得要死！

我才不肯，即使多么爱一个人，也无法做得到，更不希望别人为我这样做。

那是他们的世界，他们的爱情。

很久以前看过一部描述莎士比亚年代爱情的洋片。

在那个充满痴男怨女的时代，多少无知少男少女向另一半示爱时，用的就是割腕的戏码。一刀割下，皮开肉绽，鲜血冒出来，脸色惨白的少男少女仍痴痴地说：“This is how I love you！”

虽然他手上有其他伤痕，但另一半仍然相信，他们为他所划的那一道，是最深最长最痛的伤痕。

于是，另一半咬着牙，再用刀片在手腕上刻上对方的名字回报他。

他们以血和伤口见证他们的爱情！

这也许，也可以说是另一种异样的爱情吧。

我也许无法明白，无法认同这种爱情，也许我到死的那一天都不会明白。

我的爱情不是这样的，不是度量伤口，不是以血明志。

我当然可以为你满身血泪，伤痕累累；我可以为你赴汤蹈火，甚至牺牲性命。

但是，我绝不要对我所爱的人以死相逼。

如果爱一个人，即使我有创伤，也宁愿不让他知道。

我宁愿把伤口收藏，独自舔舐，不想让你看见我的痛，我的伤。

我是美人鱼。

即使下一刻就要变成泡沫，我一声再见也不会跟你说。

这就是我的爱情。

我们不是惨绿少年，我们受的是内伤，不是外伤。

犀利人妻……

上个星期到电影院看了《犀利人妻》。

电视剧版的我没看过，只不过由于这部电影大受好评，经友人推荐，我便去看了。

结果，看得我热泪盈眶，又哭又笑的。

女主角谢安真离婚4年，亦单身了4年，和女儿过着安静的日子。她身边有一位好朋友蓝天蔚，对她一往情深，安真总是犹疑着自己对他的感觉。她前夫温瑞凡当初因为第三者的介入而和她离婚，但是离婚后他没有和那个第三者在一起，他依然很关心他这位前妻，安真也一直很疑惑自己对他的感觉。

无可否认，她喜欢蓝天蔚，可是她也没能放得下温瑞凡。

拖拖拉拉的，安真发现自己似乎两头不到岸。

直到蓝天蔚带她到婚姻注册所，直到她将戒指遗留在蓝天蔚的口袋。

当大屏幕播着安真坐在的士里流泪的画面，我的眼泪也跟着流下来。

似曾相似的画面，似曾相似的感觉。

我可以理解为何安真要逃离蓝天蔚的求婚。

她不是压力，更不是不爱他。

虽然她还没能走出离婚的阴影，但是她依然没有失去再爱上一个人的勇气。

她怕的是再一次的婚姻会令她心力交瘁，她没有准备好去应对未来不好的变数。

她爱他，但她没忘记自己还有一个女儿。

如果，温瑞凡当时掏出戒指再向安真求婚，说不定她真的会答应。

她的女儿是她的一切。

可惜，温瑞凡硬生生地将戒指收进口袋里，安真也因此松了一口气。

已经非常明显了。

这两个人永远都不可能再在一起了。

如果我是安真，我也不会选择温瑞凡。

我的理由比较简单，不是看条件，也不是看比较爱谁。

一段背叛的感情没有任何理由再让我留恋，尽管我还深深爱着他，尽管我们之间还有牵绊。

错过了就是错过了。

温瑞凡对女儿说：“你把妈妈的手抓得那么紧，妈妈又怎么能够寻找自己的幸福呢？”

这想必是温瑞凡对前妻最后一次的温柔，也是他对前妻所能给予的最后一份爱。

如果不是真心爱着一个人，绝不会有如此度量。

我非常喜欢安真向蓝天蔚告白时穿的那套橘色礼服。裙子的前端短，后端长，随着风儿和秀发摇曳，看得我好生羡慕，这是我最喜欢的婚纱款式。

“以后我出嫁，我也要穿这样的礼服。”我说。

“嗯……”我的他似笑非笑地搭腔：“有人恨嫁咯……”

的却，看到别人披上婚纱幸福地嫁做人妻，我真的会羡慕。

当然，幸福的同时，免不了柴米油盐酱醋茶，随着孩子的出生烦恼和压力也渐渐繁重，可那又如何呢？

最后一幕是安真的真情剖白，她说：“爱情没有保鲜期，婚姻也没有保固期，但是这不代表我们不应该把握现在的幸福。”

是呀，未来的事情谁会知道？珍惜眼前人，把握眼前幸福才是最珍贵的。

嘿嘿，我也是一位“犀利女友”啊！

幸福难不难？

不难。