我的卡路里！

长大了，最震撼我的三个字不再是“我爱你”，而是“你肥了”。

二十岁以前，我很瘦，很苗条，我最引以为傲的腰围曾经是人人艳羡的二十四，从来不担心会发胖。现在？天啊，看到微凸的肚腩我都要猛捶自己的胸口了。虽然大部分人都认为我应该胖一点比较好看，不过在这样放纵下去，迟早连三层肉也跑出来。

最近胃口不见得变大，可是嘴刁就变得很严重，偏偏不高卡路里的都不吃。

吃东西和恋爱一样，有时的确需要有不顾一切的勇气。

爱他是高卡路里的，资不抵债，可是，我就是要吃，管他脂肪与赘肉，将来才减肥吧。

这个世界有我们消费不起的东西，却没有消耗不了的卡路里。

疯狂喜欢一个人的时候，我们顾不了那么多，一往无前，甚至胆固醇心脏病统统不理。
然后有一天，我们不免坐下来计算得失。原来他的卡路里高得可怕，美味的东西都是陷阱，我们突然渴望一点清爽的东西，我再消耗不起那样的卡路里了。

口腹之欲换来的是两败俱伤。

爱一个人，追求的到底是刺激还是平静？也许各占一半吧。一天，你赫然发现，你已经很累了，再没有胃口了，你就会疑惑从前为什么不害怕卡路里呢？
情人的卡路里总是那么高的，低卡路里的人淡而无味，你才不想要他。

眼看自己吸收太多卡路里了，不再年轻了，不再一往无前了，我们只好宣告投降。

情人的一声“我爱你”也抵消不了他的“卡路里”。

原来，爱你是我消耗不起的卡路里。

比“我恨你”这三个字更遗憾的是“卡路里”。

尽管如此，我永不会忘记那一顿高卡路里却又美味的飨宴。

多余的卡路里，可以留给心爱的人陪伴我一起消耗掉吧？

我是野心家！

最近被一个朋友问道：“你觉得自己是不是很有野心？”

我有点吃惊，我不过是想扩大自己的生意，想赚多一点外快，想更加成就自己，难道在别人眼里，这样就称之为野心勃勃？

我没有野心，但我有上进心。

野心是广阔一点的，也许是无止境的。有野心的人，并不容易满足，也许是一个无底洞。

上进心是自我一点的。我们只是想胜过昨天的自己。昨天的我也许不怎麽样，但我希望自己不断的进步。

我们不断努力追求自己的心愿和梦想。在达成那个遥远的梦想之前，人要首先完成一个又一个小小的梦想。如此累积，经验多了，一步步，慢慢的朝梦想靠近。也许，我的梦想最後落空了，但是，在追求梦想的过程里，我已无愧於自己。

我非常不喜欢那些喜欢泼人冷水的人，别人想买房子、车子，或者想扩大生意版图，或者想赚更多更多的钱，或者想娶一个美丽迷人的老婆嫁一个英俊富有的老公，有什么不对？每个人当然有权利追寻自己的梦想。利用正当的手段追求自己所爱，总比只说不做的家伙好得多吧？凭什么说别人有野心？

曾经听过有人如是云：“凭他也想和我平起平坐？劝他做人不要这么野心好！”

可是，背地里搽老板鞋子，拍老板马屁，想一登龙门声誉十倍，却不叫野心。

做人怎么可以那样不齿？

有野心的人，可以不惜一切代价，但我没有这份勇气，没有不惜一切那么利落。

我舍不得拿爱情、亲情和自己的人生做赌注。

上进，不是你获得了多少名和利，而是你对自己的人生有所交代。假如我比昨天的我多了一点智慧，也比昨天的我宽容和善良，这便是上进。

如果有人说他想成为野心家，也不可以说他野心。

说不定，野心也是一种梦想。

我们太知道了，人生短暂，我们要努力去证明自己，不想白白活着没意思。

曾经因为写的文章里有几句稍微不正确的用词被长辈批评而沮丧了一整晚，这样子的我，与其说是有野心，不如说是求上进，甚至有点神经质，旁人百思不解的。

如果我说想开一间首饰精品店是野心，好吧，我认了。

我就是一个野心家，你又如何呢？

好朋友之二

有一些人注定要做我的好朋友。

男人和女人到底可不可以当好朋友？我认为，有些男人和女人可以当好朋友，另一些不可以，就这么简单。

我相信男人和女人之间，不管是友情或爱情，都是由爱慕开始。

有些爱慕是彼此的，时间和人都对了，擦出了火花，大家不要做朋友，做恋人。

有些爱慕是单方面的，或是时间不对，年深日久，升华了，两人从此变成肝胆相照的好朋友。

友情于我，也像是爱情，它圆满了我的遗憾，它是一种救赎。

为什么我们在人海茫茫中相遇，一见如故，成为莫逆，却又偏偏差那么一点，没有爱上？

因为，你来这个世界，注定是要做我的好朋友，比我爱过的每一个男人在我身边待得更久。

我很珍惜你，你懂的。

很多年前，那个喜欢我很久，甚至连我有男朋友了他都不放弃的男人，不管我说了多少次我不喜欢你，我们当哥儿们就好，他还是会回答我，说他会等我。我无奈地每次在MSN遇到他我都假装“Busy”，我知道这样做很不尊重，但我无法把我不喜欢的男人对我的爱慕当有趣。我承认我怕寂寞，我需要人陪，但是跟一个自己不喜欢的人一起，只会更寂寞。我不可能因为寂寞而爱上一个本来不爱的人，何况利用了别人对我的感情来填补自己心灵上的空虚，太不厚道，太卑鄙。见面多了，他对我有了期待，那便是一种负担了。因为寂寞，管不住自己，会发生事情的。感情决不允许被如此利用。

我对他说了很多次：“不要对我这样好！”每次我说完，我会有罪恶感，也会头皮发麻，为什么我就不能像别的女生一样接受别人的好，当做理所当然？

为什么，我就不能好好享受就好？

我想，我并不稀罕。

我喜欢你，但我不爱你，出自于对一位朋友的喜欢，你这样我承受不起。假如，你真的为我好，请你首先对自己好。

许多年后，即使我在MSN遇到他，他也会主动问候我。

听到他说已经有女朋友，我开心地祝福他，他却说：“我最爱的始终是我的一个好朋友。”

而我，竟然没有勇气再回复他。

何其懦弱。

再一次，是一位小学同学。记得我失恋后的某一个晚上，他开车载我去吃汉堡，然后我们去一起去海边吹风。他聊起他的一位学妹，说她可爱，善良，然而他只当她是妹妹。我说我也想当他的妹妹，能被他这样照顾、呵护。

他顿了一下，深深地看了我一眼说：“我不想你当我的妹妹，我也不想你只当我是好朋友。”

我只是给他一个微笑。除此之外，我还能怎么样呢？

你啊，注定是我的好朋友，我的好兄弟。除此之外，我不能怎么样。

那个天空灰暗的下午，那一个像大哥哥一样守护我的男孩问我：“以后……我还可以打扰你吗？”

你知道吗？你从来就不是打扰。

每个人一生中遇到的过客不计其数，你不会记得全部，但总有一些会让你珍藏在心底最深处，然而过客终究是过客。

不一定是对方走，有时是自己走。

我也是别人的过客罢了。

对于你，不打扰是我最后的温柔。

我祝福你过得更好。

另一个好朋友曾经占领了我的一部分人生。因为他，我经历了种种。

如果说我没有喜欢过他，那是假话。可是，活在这个世界的我们有太多的包袱和责任，我们做不到抛下一切，远离世俗眼光在一起。我从不认为我懦弱，可是我宁可被认为懦弱，也不要背上自私自利的罪名。

我喜欢他，因此我珍惜他。

只有继续当好朋友，我才能继续用我的方式珍惜他，让他顿悟，让他释怀，让他寻找心中真爱。

尽管曾经接近，那么肝胆相照，尽管就差那么一点点……

不可惜，从来不会是一种可惜。

你知道吗？你对我来说，是一个不可能失去的存在，就算终结一生也不会忘记的一个男人。

好朋友进一步可以成为恋人，然而恋人再退一步不一定再是朋友。

是消极，是胆怯。害怕事情将发展成不可收拾，结局终将毁灭。所以，宁可只当好朋友。

除此之外，就真的别无之外了。

我很珍惜你，你懂的。

王佳芝……

《色戒》辑录在《张爱玲典藏全集》的第七部。

真的，在这样的一个晚上，不晓得要干嘛。

打开电视，看了一出戏，不过瘾，呵欠连连，却还是很有精神。戏看完了，还是睡不着。躺在床上，突然伸手碰到一本小说藏在我的枕头底下，原来是《色戒》。我心里想，也许这是缘分，几天前跟朋友借回来的时候刚好遇到许多忙事，只来得及看了那几页，今夜突然被我搜出来，也许是注定要我今晚消耗它的吧。

在无边的夜里，在床头昏暗的灯光下，细细咀嚼道来。

读到一半的时候，头昏昏的，发现王佳芝这个女间谍当得实在有点糊涂，也太天真了。这样的一个女人，这样的开始，注定会失败的。

她以为自己的戏演得很好，可是戏里戏外，却真假难分，到最后，竟然真的爱上了。

买戒指的那一幕，她问自己，难道我有点爱上了老易？

当她看到灯台下他的侧影，看到他那一刻带点悲哀的微笑，她猛然惊觉，这个男人是爱我的。

易先生从珠宝店回到家里，看着太太打牌的时候，心里想，她还是真的爱他的。

那么，他到底爱不爱她呢？

他想，她临终前一定恨他。

但是说不定，其实她宁愿相信，这个男人是爱她的，也许只有短暂的一刻，也许是在她为他舍身的时候。

我们不都是这样吗？

明明不再相见了，明知道他已经跟别人一起，我们还是会千方百计的在回忆里找出许多痕迹，告诉自己，他是爱我的，至少，他是爱过我的。

也许，每一个女人都是王佳芝。

尽管已成过去，尽管回不了当初，我们还是宁愿固执地去相信自己想要相信的事。也许自欺欺人，但是也许只有这样我们才能比较快乐，比较洒脱地面对自己。

也许就只是一种过程。

我和她，也许也不会例外。

时间和新欢……

时常有人问我，要怎样才可以忘记一段感情。

我的方法永远只有一个：时间和新欢。

要是时间和新欢也不能让你忘记一段感情，原因只有一个：时间不够长，新欢不够好。

我曾经写过这句话：“爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。”

你可以跟恋人一起浑然忘记了时间的存在，只觉得相聚的时光飞快，分离的日子却漫长。

然而，时光荏苒，季节变换，有一天，你却忘记了你曾经多么爱这个人，你曾经多么珍重他给你的爱。

时间是魔鬼，它消逝了一切，包括爱情和青春。

时间却也是上帝，它曾经为每一段爱情停驻，留下磨灭不掉的回忆。

我不要忘记每一段感情。

当你为一个人或一件事执着的时候，连时间都要向你投降。

纵使分离，纵使曾经伤害，纵使从此各有怀抱，但他终究曾经是那个陪我度过时间之河的人，在我心中翻起过的波澜是不会流逝的。

没错，时间是最宝贵的财富，却也是最残忍的开支。

如果，你想要证明你的爱情，时间必定可以告诉你。

在记忆中缅怀，在现实中追寻，你将会重新张开怀抱去迎接一段新的感情。

当你躺在新的恋人的怀抱，你忘记了过去，忘记了他，甚至忘记了时间，你就会知道以往的伤痛并不是不值得的。

只要你有了时间和新欢，以往的伤痛根本不算什么。

就说了，你值得更好的。

蝴蝶情结……

有一件事我一直觉得很惭愧，那就是：我不会打漂亮的蝴蝶结。我打的蝴蝶结都很丑。

我非常喜欢蝴蝶结设计的裙子或上衣。许多年前，我拥有一件粉绿色的洋裙，剪裁别致，全靠背后绑一个大蝴蝶结来凸显窈窕身段。这件洋裙，我在店里穿的时候很漂亮，因为那个蝴蝶结不是我绑的。而我竟忘了这回事，没想清楚就把它买回家。结果每次要穿这条裙子的时候，只好随便打一个结，不然请母亲或妹妹代绑。每遇到这情况，难免觉得无限可惜。

这样的裙子，结局可想而知，我穿了几次就没有再穿了。从此以后，看到漂亮却要打复杂蝴蝶结的裙子都不敢买了，只能在橱窗前看着叹息。   

印象中，好像许多女孩子都会打蝴蝶结，有些女孩子甚至会打毛衣，会包礼物，会自己做首饰，这些我全都不会，更遑论煮菜。

有一个朋友坦白跟我说：“其实你只有外表像女孩子。”

却也有有人说，我的思维和作风集合了男人与女人的元素。但是其实我觉得自己的内心更接近一个女人。虽然，我爱看侦探小说、犯罪小说、科幻小说，OnePiece和柯南，但是我看的都是有情有义的故事。虽然，我不爱哭，也不爱撒娇，但我喜欢男人对我撒娇，对我洒热泪，这样的我很温柔。

不会打蝴蝶结的我，也不会打领带。小时候被选为巡查长，那个小小的领带结儿会让我耗尽耐心。

儿时，看过母亲为父亲打领带，那亲昵的一幕，长留我心。不知道为什么，母亲从没教过我，而我也没想过要学。当我长大后，还没有机会替心爱的男人打领带，我想必须等到当我真正爱上一个男人的时候我才会学习吧，我不希望当我的男人在我身边的时候，我却只能遗憾地站在一旁看着。

为何我一直希望可以找到一个理解我的男人？

我的男人，能够了解我的所有缺点，能够容纳我所有缺陷，能够接受我所有过失，能够当我犯错或不小心伤害到他时，他依然无限爱恋地把我抱在怀中，宠溺地对我说：“嘘，乖，别哭，别气，我爱你。”

我从来就不是小鸟依人的料，可我也不想当女强人。

女人，应当遇软则软，碰硬则硬，一面倒都不可爱。

所以，尽管我不会煮菜做饭，打蝴蝶结儿，尽管我依然会惭愧。

可是，如果有一个男人可以烧菜炖汤给我吃，以及替我绑好我发夹的、衣领的、腰带的、包包的、甚至是鞋子的蝴蝶结，有这样的一个男人，便圆满了我的人生。

不必时刻要求自己做完美的女人，那样太累了，也为难了自己。

有一句话不是这样说的吗：“你美不美都不重要，重要的是你的心美。”

这绝对不是安慰，如果你的男人打算和你携手共度一辈子，你就会明白这句话的深刻道理。