The Day After Tomorrow……

世界末日？

那天和朋友去吃午餐，他在车里诉说他的其中一位印度员工向他请假的原因。话说该名印度员工时常去膜拜和供奉的神庙前有一块“圣石”，前几天的一场大雨中竟被雷电劈中变成两半。于是印度员工煞有其事地说：世界末日要来了，世界末日是真的。

朋友可不是这么想，身为老板的他好笑地说：“想要偷懒请假就直说，干嘛拿世界末日来当借口？”

对我来说，世界末日好像是一种不痛不痒的课题，一直没放在心上。

姑且不说世界末日论是否属实，这不是我们可以控制和避免的事。

随着日子渐近，身边的人开始有了焦虑的状态。

我妈问是不是要去超市买点干粮放在家里。

我同事说她老公买了一大箱矿泉水回家。

我邻居教导家居自救的方法。

电视上的节目也播着灾难发生时的求生方法。

多亏世界末日论，杂货店和超市的生意好的不得了。
不过，如果真的是世界末日，买那么多的干粮和存水真的还吃得到吗？我疑惑得不得了。

你问我，难道我不会担心？

老实说，这没什么好担心。如果世界末日是假的，我会嘲笑自己的愚蠢，原来是我自作多情；如果世界末日是真的，面对大灾难的威力我们只是一粒灰尘而已，原来所谓自救方法都是自以为是。

如果真的有世界末日，我们是逃不了的。

我很喜欢看灾难片，最经典的就有《明日之后The Day After Tomorrow》和《Armageddon》，近年的《BattleShip》我也很喜欢，Taylor Kitsch的“Hopper”一角入木三分。亚洲电影的灾难片，我觉得是《日本沉没》最好，虽然灾难场面不够多，但比起西方的卖弄视觉技术，这部电影更探讨人性，文戏极具深思意义。

还是呆在家里看灾难片比较好吧。

如果真的有世界末日，我并不渴求你在我身边。

我想，我会抱着你送给我的公仔，和家人在一起，迎接祂的到来。

不用为我难过，不用为我伤心。

世界末日之后，世上的所有爱恨情仇都灰飞烟灭，一样都带不走。

世界末日之后，如果我们遇到上帝，再求祂让我们相遇，让我们相爱。

那个时候，两个同样的灵魂，又是一个新的故事了。

We Are Beautiful Like Diamond In The Sky

到底要如何才能成为一个人的最爱？

到底要有多爱一个人，才会愿意当他的备胎？

又要有多么不爱自己，才会愿意当別人的备胎，即呼即到，不在意尊严，不介意卑微？

我不是爱情专家，我顶多是一个聆听者，并比别人更懂得如何安慰你而已。

不是你问的所有感情问题我都能解答。

每次看到你伤心失恋，在爱的苦海里浮游的时候，我都把我想像成你。

我失恋了会痛哭一场，或者夜夜笙歌，日夜颠倒地生活，像个丧尸一样。

这是必经的过程。所有没有开花结果的初恋，都是这种下场。

第一次的痛，难免。

当你慢慢熬过来了以后，你的身体里开始有了免疫系统，即使往后真的再次失恋，你也觉得不会像第一次那么痛。很多人都赞同这说法。

你一直在他的眼里看见另一个她？

他在酒吧灌醉自己你马上赶过去照顾他？

他吻你，抱你，疼爱你，可是嘴巴叫着另一个人的名字？

你以为，你这样伟大，这样包容，这叫作爱吗？

备胎都以为这是爱，可这只不过是跟自己恋爱。

我记得你有好多追求者，其中一个曾经写过一封情书给你，他形容：“You shine my world.”

有生之年，你照亮过别人的人生，难道你忘了吗？

女人原本就应当如钻石般闪耀。

不稀罕任何人懂我，我自己懂就好。

梦醒的那天，你会突然明白，自个儿的恋爱太傻了。

从今以后，找一个你爱也爱你的人，这样的爱情虽然终归要落入寻常生活，却是温暖的。

至少，是没有代替品的。

有一天，你必定可以成为浩瀚宇宙中一颗钻石，发亮发热，俯瞰一切爱恨情仇。

We are Beautiful like diamond in the sky.

Same Time, Next Year

有些电影，看过一次，便终身难忘。 

《明年今日Same Time , Next Year》是一部经典的美国电影。它不是什么大制作，也没有大明星撑场，只是改篇自舞台剧，提名奥斯卡落败的一部小成本处境喜剧。
然而，我却对这部电影印象深刻。许多年过去了，这部电影依然常常唤起我的回忆，部分原因是因为电影的插曲感人动听（很遗憾不知道是什么歌名），也因为这部电影的情怀始终美好。

电影的底片会老，戏里的明星会暗淡老去，故事情结和节奏也会落伍，然而美好的情怀却是永远不朽的。 

《明年今日》说的是一对男女在一家饭店邂逅，一见钟情，从那天起，二十五年来，每年的同一天，他们都回到那家饭店幽会。这个约定从五十年代到八十年代从未间断。物换星移，每年一天的相聚，他们看到了彼此的改变和时代的变迁，也看着对方老去。
这两个人由年轻幽会到中年，当他们终于各自恢复单身，可以名正言顺地走在一起，却又好像已经沒有这个必要了。

和最近的一部香港连续剧《天梯》一样，爱上了一个年长自己8岁的寡妇，为了避开世俗，为了会比他更快老去的妻子，男主角攀山越岭，每天拿着凿子，把6000个梯阶的山路开垦下来，以方便比他年老的妻子易于行走，这是一则发生在中国重庆的真实故事，人们称之为“天梯”。

其实我们也不能否认世上真的会有一个这样动人的爱情，没有轰轰烈烈，没有生死离别，就这样平平淡淡，俩人相约在新月之夜，彼此携手度过年老。然而，这样的爱，又有多少人做得到，有多少人甘于平淡？

同样的，电影的美好是那个明年今日的约定，现实人生中，像这样的约定几乎是不可能的。无论是情人或朋友，头一两年，甚至是三五年，也许做得到，但是，二十五年？
电影和小说往往是满足人生那些不可能的幻想与无望的浪漫，曲终人散，我们还是要回到真实的生活里，有各种理由和苦衷不能去履行我们的约定。 

那又有什么关系呢？所有约定都是美好的。 

我们约定了明年今日。到时候，能夠相聚是缘分，若是没法相聚，我们会彼此惦记，因为我们有过约定。
有了这样的约定，我的人生是不一样的。
到了后来，这个约定沒有做到，我们也许不相见，各自过着自己的人生。
某年某天，我会想起你，想知道你过得好不好，我会一直记得我们年少青涩的时候曾经约定每年相聚。那时候，我们说好了，大家都不许反悔。

我们约定明年今日一同去看日落，我们约定明年今日到特定的餐厅相聚，我们约定明年今日某个书局的角落，我们约定明年今日某家咖啡厅的一隅 。

约定的那一刻是甜蜜的，因为，这个世上，有另一个人和我约定做同一件事情。只要有约定，也就有期待，像这样的期待是最美丽的。
后来做不到，我们会彼此谅解。

你我都知道，我们只是以另一种方式一同老去，只不过陪你一同老去的那个人不是我。

Tiffany……

我非常喜欢Tiffany。

我爱它高贵优雅的设计，是奢华的经典。

小时候我曾经对自己说过，如果有一个男人拿着一个Tiffany钻戒跪在我面前，我马上嫁。

好像很儿戏，好像也很现实。

对我来说，Tiffany不是一种追求，它更像是一种向往。

身为女人，谁不爱钻石？那璀璨耀眼，闪闪夺目的光亮，充满着无限吸引力，就像地心引力，任凭你多么想飞出大气层，终究还是要回归尘土。

听过别人这么说：“钻石不就是一颗会发亮的石头。”

我只是但笑不语。每个人的眼光和要求不尽相同，我也没办法说这是不可一世的说法，也不能否认钻石是一种石头的事实。

我承认我是虚荣的，除了Tiffany，我也爱Chanel和Gucci，我也爱Key Ng和Doublewoot。

我爱名牌，但重点不是每个名牌都爱。

我爱名牌，但我有要求。

名牌不名牌，不过是个人选择，更多的是语言上的争拗。

我会要求男人买东西给我，高跟鞋，套装，或者我想吃什么好料，我都会毫不客气地要求他带我去。我觉得，花男人钱，不是天经地义，可却是理所当然的，尤其这个男人是我的男人。

不要认为花男人钱的女人贪心，爱慕虚荣，大多数都是由于自己没本事才会说这样的话。

如果一个男人，不能提供我较好的物质条件也就算了，如果吃饭也要委屈在路边摊，看电影甚至还要我自己付钱，Oh No，请你滚远一点。没钱就不要谈恋爱，世界上是没有爱情饮水饱的，你看太多电视剧了。

物质的追求永远沒有尽头。想要的东西，终归到手的那天，我们渴望的，也许又是另一些还没到手的东西。唯有心灵的追寻才不会空虚，也不会后悔。

这道理难道我们不明白吗？只是，我们不想努力，我们也舍不得付上代价。

相比起來，付钱就能买到的快乐就好像容易得多。

人生在世无非要快乐生活，如果物质可以令我们快乐，花点小钱又何妨？

Tiffany只是我的愿望，若你真的没办法给我，你以为我便不会爱你吗？

莫泊桑 (Guy de Maupassant) 的名作《项链》，中学时期在学校读过，印象深刻。

故事说，贫穷的Matthia为了参加晚宴，向朋友借了一条钻石项链，却阴错阳差弄丟了。为了偿还项链，她花了十年时间辛苦工作，最后却可悲地发现，项链原来是假的。
为了虚荣，她受苦十年，连最珍贵的美貌也失去了。

这会不会是每个女人的恶梦？

我喜欢这个故事，作家把那个无奈的虚荣梦活现出來，也时刻警惕着我。

为了一条钻石项链，牺牲了我的美貌和青春，不值得。

懂得了这个简单却深奥的道理，证明我追求的是不止是单单一颗钻石或项链，即使是Tiffany。

至于那条项链到底掉在哪里，已经不重要了。

The Unbearable of Lightness...

最近胃病缠绕，很久没有上来了。

去年的圣诞节，就跟过去几年一样，静静地在家里度过。那时，胃痛一直伴随着我，時好時坏。 

我讨厌吃胃药，我一直觉得胃病是小事情，忍了好几天不吃要，结果还是要投降乖乖吃药，不吃便痛得辗转难眠。
米兰‧昆德拉的小說《生命中不能承受之轻 The Unbearable Lightness Of Being》里，男主角托马斯也常常被胃痛折磨。他虽然是个医生，胃痛的時候，他还是要受苦，并且一点办法也没有。
既然這部伟大的小說里的主人翁也有胃痛的毛病，那么我只好安慰自己，我的胃痛好像也有了点文学的味道。 尤其是在圣诞节的時候，伴隨着身体的痛楚带來的感伤和疲倦，也就有了一份诗意，彷彿是暗夜里落下的一场飘雪。 

不久之前，一位朋友突然对我说：“你好像变得比较温和了，是什么改变了你？”
我顿住，我从来就不温和，这个字眼对我來说很陌生，就像南极企鹅忽然看到了撒哈拉沙漠一样。 

熟悉我的人都知道我很固执。

我是一个执念很深的人， 我一直深深相信着自己一直相信的事物，这份偏执往往会伤害到身边的人。就像我的胃病，从中学时代就跟随着我，近这几天更是严重，而我始终不愿看医生，始终认为胃病是小事情。
后來我想，也许现在经历了一些事，想法和性格也会稍微改变。更多的原因，也许是因为这一年以来开始写Blog吧。

自从开了这个Blog，我觉得自己的却变得跟以前有点不一样。

不管多么疲惫的的夜晚，我还是用心阅读，写Blog，听听歌。

开始关心身边的人，即使在FB看到其实不认识的朋友遇到难题，我也会留言打气。

这样做好像很没有意义，可是，我不希望自己冷漠看待别人的伤痛。

我不想自己变得无情，浑身带刺，咄咄逼人。

我只是觉得其实我应该可以做点什么。

我的顽固依旧在，只是懂得退一步了。

我告诉自己，今年圣诞，我不要再让胃病折磨，更不要再为了什么事情耿耿于怀。

我应该要放下执念。想当年，我的这份执念差点害死了我。

我始终相信，世上沒有永远的爱，更沒有不散的筵席。

我要找的也许并不是可以托付终身的人，而是一个可以相守到老的人。

两者的意义，我认为是不一样的。

The Unbearable of Lightness，生命中有太多不能承受的失去，你说是吗？

今年圣诞，和家人一起度过，和你一起度过，为了你们，我要顾好自己，不再固执。
你们将是我每年收到最好的圣诞礼物。