假装……

前阵子的情绪直起直落，变幅相当大，还真有点不能适应。

首先就是睡眠品质又变差了，不到两三点不睡。都是因为那件闹得沸沸扬扬的事。我才不是刻意这样高调，我也才不理会别人要怎么收拾这个残局，总之我该澄清的都已经澄清，我绝对不会当一个胆小怕事的受害者，也绝对不姑息养奸，不要再跟我说甭理会其他人的眼光的屁话了，也请停止怂恿我去实行报复，我不想再和他们一般见识，这样无聊耗时又费力，何苦一直钻牛角尖？

就当我玩不起，什么大道理都省下吧，谢谢。

又有人想要介入我的生活。

我很烦。

写Blog会让某些人真正了解我，亦会让某些人对我感到疑惑。不出奇，早前就有人看了我的Blog之后跟我说原来我是何种人。我是“何种人”？男人总是容易被女人的外表所骗，尤其美丽的女人，一发现这个女人不如自己所想的那样，就反击了，甚至歇斯底里，惊呼为何我会变成这样？我觉得不可思议，今天的我不是“变成”而来的，我本来如此，男人，你有必要大惊小怪吗？你以后还是不要看我的Blog比较好吧！

对于那些伤害我的人，我不是执着，也不是要介意，更不是要什么回报，只不过很多时候，我气不过。他们是我尊敬的，甚至是亲爱的那一个，因此，一旦被伤害了，我接受不到，整颗心都在疼。若你对我来说不重要，我完全不会理你。

假以时日，我可以妥协，我可以逆来顺受，我甚至可以大方原谅对方，唯独我不想假装。

如果在你的面前我假装得下，那就是你对我来说什么都不是。

在我真心对待的人面前，我不假装。在外人面前，我要假装、做戏已经很累了，回到家面对亲爱的你还要惺惺作态，我活着干什么呀？

活在世界上，不可能不去在意别人的想法的，这种才叫做自私。

人，怎么可能撇开七情六欲，企图对所有事都冷静自如，心无涟漪？

曾经有人说我太冷静，甚至有点无情。

没有人知道，当我对你如此冷静，对你如斯无情，我的心多么挣扎，我多么痛恨自己。

直到失去了，我才惊觉，我都对你做了什么？我怎么可以这样伤害你？我为何要这样让你痛苦？我怎么要让彼此都万劫不复呢？

从那时候开始，我不再对我好的人进行伪装。

我爱你，我就应该诚实对你。

我不会说大道理，我只是想在你面前，做回我自己。

有些事情有所执着是好的，但是执着的同时，要看看自己身边担心我的人……

在家靠父母，出外靠朋友，果然是至理名言。

对于我讨厌的人，我是很假的。假得我自己都会笑出来。

爱好和平的我最不喜欢跟别人吵架，但是不代表我会输。

我不喜欢吵架，我只是喜欢争论，这没冲突，对吧？

如果你不喜欢真实的我，那么你挑一个躯壳，我表演给你看。
你想看芭比娃娃，还是性感尤物？

假如我要做戏，我应该不差的，但我也不会是最佳女主角。

因为还有更厉害做戏的。