温柔

最近时常听到关于“青春”的话题与见解。

About Time。

致我们终将逝去的青春。

初恋未满。

被偷走的那五年。

那些年。

我的青春，也不是没伤痕。

曾经目无尊长，曾经逃学去赛摩托做飞女，曾经与男同学打架扭伤对方的手腕因此被记大过，曾经离家出走，曾经逃离不回家，曾经令爸爸妈妈痛心泪流，曾经仰慕过隔壁班那个高我一个头的阳光男孩，曾经伤害那个鼓起勇气向我告白的男孩。我的青春，曾经那样叛逆过来。

九把刀说，青春是一场滂沱大雨，即使淋湿了重感冒仍愿意再淋多一回。

对我来说，那段青葱岁月，是我人生中很重要的一个转折点，那个造就今时今日这样的我的交叉路口。

曾经迷失，曾经跌撞，曾经愤世嫉俗，曾经憎恨束缚，曾经那么渴望地想要释放自己。

后来，我知道，青春时期的叛逆，也曾经种下了一些悔恨与遗憾。青春不一定要叛逆才会成长的，是吧？

说好单身，又忍不住沉沦。

很多事情，要看到了才会相信；但爱情，有时却要相信了才看得到。

年少时期，我用了非常狠心的词语拒绝了一个跟我告白的男孩，我说他懦弱，我说他没有男人的姿态，我说，你根本不是我的菜。我对他感到很抱歉，但是我相信，如果他当初受了我的刺激，而令他坚强起来，成为一个有男人姿态的男人，我想他多少会感谢我的。

《非常完美》的主持人陈怡说过：“好女孩们就像是一所学校，让男孩们学习成长为一个好的男人。”

只不过，如果可以时间重来，我会用更好的方式去拒绝这个男孩。

我不敢说我很好，但是有一点我非常肯定的是，现在的我，真的很怀念年轻的那个我。

我可以想象，如果年少的我遇上了现在的我，我一定会骂我自己：“谁让你变成那么唯唯诺诺的！”

是的，我变了。我没有以前的戾气，没有以前的狠劲，没有以前的果断和坚决。

有好，也有不好。

最初的天堂，最终的荒唐。

会不会，我们一直寻寻觅觅，以为自己真的会跟随原则，怀着初衷地去爱一个人，结果却越走越远，到最后还迷失了方向，独自承受自己招揽的一切孤独？

我一直都知道，我和他，不可能有结果。基于责任，基于许多考量，我从一开始，就知道我们不可以一起。可是，我沉溺在他的温柔里。他说，只是这样就好，这是他的一种温柔。

可是，你不懂我故事，你不懂我悲伤，我哪有这样的本事，可以让你离不开我的本事？

终于明白了，我们并不是忘不了那个人的好，而是再也没有一个可以让我们感觉自己很好的人，我爱上的，始终是爱情本身。我当然有办法让自己感觉自己很好，但是实际上，如果世界上有那么一个人陪在我身边，带领我变得更好，携手迈入人生的另一个阶段，是不是终究幸福许多？

可惜，不是他。

这个世界，爱的，不爱的，一直在告别中。

来年陌生的，是昨日最亲的某某。

选择一个人，就是选择了一种生活方式。而他，不是我的生活方式，我也一样。

于是，找了一个最糟糕，最不似理由的理由，只能这样变相地拒绝了他。

终于，他不再每天打来，不再留言给我，不再嘘寒问暖，不再与我分享他生活中的大小哲理。

终于，我不再联系他，不再浏览他的书脸，不再关心问候，不再与他分享我生活中的喜怒哀乐。

我连想对他说一句对不起都不可以。

离开我，就别安慰我，每一次的缝补都会有穿刺的痛，是吗？

我想你会了解的，我的温柔。

失恋后，要找回的，就是完整的自己。只不过，有些失恋根本不是失恋，皆因，两人都无恋过。

那么，我也应该继续寻找下去。

我还不够好，我还在让自己充值，现在不是我最自信的时候。

这一站，我挥手与你道别，以后去到别的站，不管有没有找到，我都写明信片寄给你，好吗？

没有人可以逃离死亡，所以不存在恐惧问题，只是，有爱才得以牵动我们，使我们变得强壮，不要只记得爱的冷，要记得爱的暖。

那段灿烂的青春岁月，那个潇洒的骄傲自我，我永远向你致敬。

我，青春的霸气，成长的温柔，你会懂得。