角力

最近在工作上又遇到了一些人事问题，我在想，是否有人的地方就一定会有是非？

年初三和一众小学同学聚会，我的好朋友对我说了一句话：“像你这种性格的人，去到哪里都有人际问题。”

认识了他那么多年，我知道他绝不是挑衅，他是少数敢对我“进谏”的人。

我不懂，我只是想保持中立，只想做好自己的本分，不想牵涉上司们的纷争。但是，在别人眼中，我就是那个“反骨仔”，我就是反对党，伪君子，小人……虽然我完全没有表态过。

难道与世无争也有错？

我待人处事其实相当圆滑，但要看对象，我的圆滑只在于我的客户。我可以让客户骂得狗血淋头，我可以卑躬屈膝地讨好客户，我可以尽我所能，浑身解数只为达到客户的要求，只因这是我的本分，我的责任。

对于其他人，讨好巴结不是我的原则。

的却，我是靠亲戚关系才得以加入这间公司，我不否认老板也因此对我相当照顾和宽待，但这不表示我成天不做事，我拿鸡毛当令箭或者狐假虎威。我和每个人一样都是替老板打工，都是领老板的薪水，我一样是有付出和努力的。可是这些，他们看不到。他们看到的，只是一些不便于浮出台面的“事实”，然后再把它放大，无限量地放大，再放大。

的却，我是靠亲戚提携，精明多疑的老板才渐渐对我委以重任，我才得以有今日成就，但这样绝不能说明我是一个靠攀关系上位的人。若然我没有本事，哪一个老板会让我参与一些重要的任务？即使我关系再厉害，老板也不可能贸贸然要一个阿斗接手，一张订单过万不在话下，最重要的是信誉和名声的亏损对公司来说是多么严重的打击！可是这些，他们同样不理解。他们理解的，只是一些我所做的任何小事都是在拍马屁，玩弄权利，然后再把它传播，无限量地传播，再传播。

还有一些，则对我阿谀奉承，迎合相送。我怎么会不懂他们的企图？巴结我有什么用？我的身份如此“特殊”，我都不好好利用，我何德何能为你做什么呢。

像我这种性格，固执、坚持己见、不识时务，难免容易令人心存芥蒂。

时常都说，要遇到一个真正了解自己的人，不容易。

这个问题其实不像个问题，其实也可以不是个问题。只不过它一直藏在我心里暗处，时不时跑出来攻击我，有时甚至击溃我，让我突然感慨，什么话都不想说，什么人都不想见，只想独处。

那个时候的我，像一只刺猬浑身带刺，又或者周围筑起一道墙，仿佛与世隔绝。

世上最了解我的人是谁？我想，我大半辈子都将会一直寻找这个答案。

与其说这是一场追寻，不如说这是一场角力。

我到底要用多少爱与慈悲，才可以感动和原谅一个人？

我要怎么表达和证明，对方才会明白我跟他或他熟悉的那些人不一样？

我还要有多少忍让，对方才会知道我不是他想的那么笨，我只是不喜欢计较？

我要微笑到什么时候，他才会发现我的沉默不是软弱？

我要如何让他理解，我一次又一次地拒绝他的邀约是因为不想参与那些鸿门宴？

我要如何大方，才能让他知道我的宽容只是因为我珍惜这一场相遇？

我要怎么做，才能让你明白我，了解我？

我不是怕事，我只是不想惹事。

你说，生活在这世界上，哪一天不是在角力？

我不耍手段，因为我打从心底瞧不起耍手段这回事。当然，真要耍起來，我也不行。我不喜欢勾心斗角、不喜欢计算，因为我觉得这样的人生很累，我沒有计算和勾心斗角的天份，我也不屑。我甚至想过，即使我被别人计算得遍体鳞伤，一点筹码也不剩，我也不想以牙还牙，周而复始地恶性循环。可是，想用爱和慈悲去感化一个人，是不是终究太自大，太天真了呢？慈悲是好东西，慈悲到近乎软弱，那並不是好东西。何况，即使我可以以德报怨，也并非人人都会领情。

我既没能残忍地伤害一个人，也没能善良得像刘三好那样天真。
一个像我这样矛盾的个体，自己都没办法了解自己。

有时候看到别人遇到一些难题，设身处地地想，如果换做是我该怎么做？其实很多时候，我自己都给不到答案；可是却又矛盾的希望别人了解我，懂我。

是不是很滑稽？感觉上像是烦恼着一个不像烦恼的烦恼。

对我来说，不被理解很寂寞。没有人为我分担，没有人懂得我的伤痛，所有人以为我无病呻吟，有的人说我自讨苦吃。也许这一切都是我的固执累事。但是正正是我的这一份固执，才让我保有一份赤子之心，才得以让我问心无愧。

既然改不掉，那么，我退一步吧。

要是对方忽视我的爱和慈悲，我也只能沉默，当作修炼。这样想的时候，我才不会觉得感伤，我的信念才不会动摇。

我忘了，别人也和我一样固执。到了最后，所有不珍惜的人，都会成为过去。

那么我又何必苦苦纠缠，用心良苦？

路遥知马力，我一直都相信，时间是最诚实，却也是最残酷无情的朋友。

我们这一辈子，都在和它周旋，斗智斗勇，几乎没有人能够全身而退，然而这个过程，使得我们的生命更为珍贵，更为精彩。

时间和生命，都是一场无可避免的角力。