很多年前，一直饱受胃痛和胃风的折磨，我永远记得那种痛楚，每当严重发作的时候，几乎想去撞墙撞晕自己。很多人都会说我很不爱惜自己，明知道自己胃弱，为何不加以照顾？不多疼爱自己一些？
也许是对的。那个时候的我，也的确不争气。年轻的时候好浦，玩得很野，常常熬夜，喝酒喝得很频。那个时候，就是我胃弱的全盛时期，即便我再年轻，终究是有Quota的。
现在，也许是长年纪了，也许是心态上的改变，其实也没有人督促，反正就是自己慢慢地改变了过来，距离现在，以上的恶习算是戒掉了，只有熬夜这一项，我想，这个恶习应该会伴随我到老吧！
说真的，有得睡觉的话谁又愿意熬夜？更多的时候，其实是我睡不着。
即使我躺在床上，闭着眼半个小时，有本事就闭眼一个小时，我的头脑还是很清醒，毫无睡意。
很可怕，和胃痛一模一样，可怕至极。
后来我懂得了在夜阑人静的时候看电影，看书，听歌，找资料，做笔记，写部落格，等等。为的是，让时间好过一点，也让自己好过一点。
熬夜迟睡的隔天，终日懒恹恹的，提不起精神，也没办法集中精神，记忆力不如从前。
就这样地周而复始，恶性循环。
尝试过诉苦，朋友说我太压力，老是把烦恼当回事。但压力向来都有，比起以前学习的压力，现在的我简直太安详了。至于说烦恼，谁又没有烦恼呢？反正就是一般人到了一般年纪后会被人催东催西的一般烦恼。
也许还是有一点伤感的。也许吧，其实我真的不懂。越来越搞不懂自己，越来越不知道自己要的生活，越来越不确定自己想要捉住的东西。很矛盾的，尤其是女人。
有时候，深夜听着耳机，听到那几首最爱的曲目，眼泪仍会不自觉打转，心里暗自庆幸这是深夜在自己的房间里，无人碰见，然后带着眼泪煎熬入睡。
熟悉我的人都知道我很固执。
我是一个执念很深的人。我一直相信着自己所相信的事物，几乎都不动摇。这份偏执往往会伤害到身边的人而不自知。就像我明明有着失眠的症状，但我还是没有动力去寻求帮助，朋友们的劝慰完全听不进耳朵里，我觉得，能睡就睡，不能作罢。反正我也有好多的事情可以做。
现在的我，胃痛很少了，距离上一次的话，大概好一个大半年或更久。于是，我可以理所当然地告诉自己，身体变好了，健康了，不过就是有点难以入眠而已，睡得没那么好而已，每晚都多梦而已……
会不会，其实我一直都在自欺欺人？
胸口有种郁闷，一直难以抒怀。这个我倒是知道的。也许我表面开怀，但内心可能我自己也搞不懂。人与人之间的相处总是复杂，无法干脆，难以明说，我需要的，也许是一种能够被理解的感动。
最近的几次和同一个异性吃饭，每当对方表现出想要更进一步的态度的时候，我都会情不自禁地问：“你觉得你理解我吗？”
原本和对方相处得算融洽，会因为突然的这一句问话，变得兴趣怏然。我会带点挑衅的，不可一世的态度等待对方的回答。结果，都是提早结束饭局。
说喜欢我，但你凭什么喜欢我呢？你认识我很深吗？你知道我的过去，知道我所经历的一切，知道我的喜怒哀乐都因何事牵动，知道为什么我就是这样地不可理喻吗？
讲一句自恋话，若果不是我长得刚好对你的胃口，带出门可以让你有点面子，我对你来说，还剩下什么？我和其他女人又有什么差别？不过就是见过我几次，吃过顿饭，你以为你是谁？可以轻易地说出你喜欢我？
真正的爱，有时候我们宁可一辈子都不说，哪怕痛苦万分，都要让这份爱，静静地封存。
承认吧，不就是我对你来说什么都不是，是可以随时被替代的，吊高来卖的，毫不惋惜，了不了解我一点也不是事儿。
没有一个人可以答进我的内心。
是的，或许连我自己都不懂，所以我才会这样地执着，因为我总是相信着，一定会有那么一个人，能够代我自己来回答这个问题。
也许我是贪心，很多时候连我母亲都觉得我要求太高，她总说，结了婚，哪来的理解不理解，都是需要磨合，需要配合，等孩子出生了，柴米油盐，才不会有时间去埋怨这些，没什么好去执着的。
所以，这就是婚姻？这就是爱？这就是人生？
好几次话到嘴边，又吞进肚子里。我终究没胆问出，你的枕边人是不是你爱的人，你究竟有没有搞懂，又仰或是你不想去搞懂？
我要找的也许并不是一个可以托付终身的人，而是一个可以相守到老的人。
两者的意义，我认为是不一样的。
如何不一样，我还在等待着是否有人能同我渗透其中曲折。
也许，这就是我不能失去的执着。
也许，我失去了它，我能接受这一切，于是我可以安枕无忧。
也许，我坚持下去，我拒绝这一切，然后我永远困住自己，心里始终有着缺口。
一切也许是一个答案，一个决定，能不能失去，我还在探讨。
你说，何必介怀别人？别人是别人，你是你，你没必要一定要去走别人走过的轻松路。
就像我之前看过一本漫画，里面有云：你要做什么就做什么，没有必要征取我的同意。
也许，我只是在征取着自己的同意。
我真的需要确定一下，那个我心里永远不会改变的东西，那些不能失去的执着。
我等待的也许是内心崩落的那一瞬间，什么都改变了，但也什么都没变。
而那是好事，有那样的感觉会很好。我如此相信着。
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