有时候，觉得多少个文字都不能完全表达心中所想。是我文法有限，还是心中的那一块柔软的地方已经完全被攻陷得无以复加以致世间的笔墨都无法再形容？比如，有多爱一个人，有多思念一个人，心里是无比清楚的，但是话到嘴边，笔在手上了却还是觉得写不够，说不完。
千言万语，却欲言又止。
前几天接到一位常常谈论电影的网友的电话，他说：“要把握当下。”
是呀，要把握当下，我们不知明日事，有些事情确实不能一等再等，一拖再拖。
我还是会继续写。该说的会继续说。应该去履行的事就应该即刻去做。觉悟，不嫌迟。
上周我在广场Kim
Gary吃午餐，遇到了前任公司的老板。我与他们一家有多深的牙齿印，相信有看过我之前的Blog的朋友应该会知道。
只见那位老板走过来主动叫了我一声，便似笑非笑地问：“怎么一个人啊？这么寂寞啊？”
当时和他一起的还有她的太太和站在他身后的大儿子——我望了他一眼，他一样没变，仍旧一身工作服，仍旧那头有点乱的头发，不同的是，他身边站着另一个女人。
我想起了，他上上个月结婚了。
我微笑回讽：“我时常都一个人lunch，一个人很好啊，耳根清净。”
老人不说话，轮到他太太，问我工作是否顺利，父母是否无恙。我的回答都点到为止，无关痛痒。
最后，我的食物到了，他们临走前，他对我微笑了一下。
我别开脸，没有看他。
他没变，完全没变。事隔多时，他仍旧是那个只会站在父母背后，唯唯诺诺，永远只会听从皇命的乖儿子。
这样的男人真好，只是对他自己不好。
我恨他吗？恨？这个词是一个多么庞大的字眼，听到都会吓一跳。
这是他的选择，我无从干涉，只不过我亦再也没有理由能继续与他相处，就算是平淡如朋友，我连一个眼神都不想给他。
我对他有期待，我期待他有身为一个男人的姿态。
他是否娶了一个他爱的女人为妻？他是否快乐？他是否幸福？我一边吃东西一边思考，吃着的东西完全没了味道。
我是否难过？是有一点的。我不但为他难过，也为他可惜。人生在世，难免有身不由己的时刻，但这些究竟是妥协还是放弃，自己知道。
他的信息，他的好友请求，在我眼中，完全是多余的。何必呢？拒绝他的示好并不是因为他已经有老婆了，而是他懦弱的性格令我不想跟他交集。做朋友，都要讲求缘分和Timing，而如今这一切都太迟了。
过后和朋友聚会的时候谈起了这件事，知情的朋友马上打抱不平：“那老野这样讲你，你不会呛回他啊？告诉他：我看到你的脸，隔夜饭都会呕出来！”
朋友鬼马的语气令我笑作一团。
朋友继续说：“现在是他们咬着你不放啊，完全没有悔意！”
我只是耸耸肩，然后朋友突然说了一句：“我觉得你变了。”
我有点吓到，他解释：“如果是以前的你，一定头头是道，骂到他抬不起头！”
我良久都答不上话。我没有问他，这样的改变是否是好事。
没错，细想我以前的性格，尖锐、固执、得理不饶人、行事刚硬，如果是以前的我，确实有可能会这样做。
然后，我突然想到，为什么我对他的态度还是跟以前一样？
我对他并没有放松，我仍旧不理会他，不想跟他有交集。
既然我可以淡忘他父母当年的所作所为，那我为何不能也“淡忘”他？
只是因为我对他还有期待？期待他变成我希望他变成的样子？
与朋友的这席话真的令我当头棒喝。我突然想通了一些事情。
我以为我是忘了，我以为我放下了。原来，我没有。
我不单止没有放过他，也没有放过我自己。
我偏执地希望他能走出父母的阴影，活出自己。可我怎么知道他现在不是在做着自己？每个人或许都有他的生存方式，大家都是仰赖着身边人一直过活支撑下去，我凭什么断定他现在不快乐？我凭什么认为他不爱自己的太太？我凭什么认为我的做法才是对的？
为何我潜意识会拒绝认为他们也能过上好日子？只有我的生活方式才是正道？他们全错？
我怎么会有这种可怕的想法？
我何尝不是在以我的标准去衡量他？
为此我思考了很久。
然后那一晚，我通过了他的好友请求，通过了所有手机里通讯的请求。
很快的，他信息我：“Thanks
for accepted.”
我心中似乎有什么沉重的情绪在酝酿，觉得鼻子发酸。
或许，别人无意为难我，他父亲那一句话可能也只是随口一句，无关挑衅。
是我自己当成是挑衅。
或许，别人真的有过悔意，真的想关心我，想弥补我。
我却当成是试探，处处防备。
然后还自以为是地认为自己应该原谅对方，不去跟对方计较，以为自己很大方，云云。
明明就是我一个人在计较，真是可笑……
那些曾经伤害过你的人，肯定忘记自己有多残忍，只有你一个人记得那些凄凉，这真的是世上最孤寂的一件事。
自以为是，真的很可怕；自己成为了自己的敌人，更加可怕。
我很难过，同时也很庆幸。想通了，反而心境平和，思路清晰。
我回复他：“Sorry
& thanks, hope you all the best!”
理应是这样的。这件事虽然早已告一段落，但却是现在才真正画上了句点。
对不起，谢谢你。
Clara, thanks for accepted
yourself.
我离我自己又靠近了一点。
我爱你。
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