今年六月，那个夜晚，当晚。
我如往常般默默做着家务，洗碗、扫地，整理客厅。
从鞋柜里抽出那双断了一截的高跟鞋，它一直是我的最爱，那一刻我决绝地把它丢进了垃圾桶。我对父亲说：“爸，那双鞋子不用修了，因为……没得修了。”
从橱柜的抽屉里找出了一张BlueRay DVD，对父亲说：“爸，这片DVD我要还了，如果你还没看，我下次买给你看。”
从包包里找出一包小袋子，里面是以往看电影的票根。我一张一张地数着，去年的共16张，今年的7张，其中一张是情人节那晚来不及看的。我一直都保留在我的包包里，现在我把它们丢进了垃圾桶里。
走上房间，我把摆在床边的Snoopy公仔放进了它原本的礼物盒内，还有一只粉红色的小熊公仔，还记得那是一年前在Fresh餐厅吃午饭的时候获得的赠品……最后也和Snoopy放在一起了。
打开衣橱，看到那件我最爱的粉色长裙，看到那两件Snoopy的情侣装上衣，我怔了很久，其中一件，甚至还没一同穿过……我将它们从衣架拆下来了，小心翼翼地折叠，然后放进盒子里。关上盒盖的刹那，我的眼泪瞬间涌现……
妹妹在那个时候突然走进来，问我：“大姐，这个星期日他有去骑脚车吗？他会来载我们吗？星期日我们顺便去看羊可以吗？”
我背对着她，说：“哦，他没去，不用紧，我带你们去……”
妹妹离开的时候，她不知道我的眼泪已经落下来了。
无可否认，这些日子对我来说是最艰难的时刻。
父亲身体有病，母亲也有视力问题，我的身体也不好，弟妹们又还小，父母一直期望我嫁得一个好丈夫，以后可以和我一起代替他们照顾弟妹们，上周母亲甚至将她毕生的藏金交给了我，她说，女孩子的嫁妆不可以失礼……
而我，甚至不懂如何向家人交代。
爸妈，对不起，我又令你们失望了……
我很早就有预感，这段感情，迟早走不下去。由听到谣言说他的花心史以及和其她女生来往的信息如何之暧昧，再由一次又一次我没有揭穿他的谎言，我一直选择沉默，不言开。所以当他说他喜欢上了另一个女孩的时候，我并没有太震惊，也没有愤怒，我只有失望，很失望。直到几个礼拜后那女孩的前夫竟然在FB找上我对我说明一切，我才知道什么叫作彻底绝望。
我不在乎那女孩的身世，我不需要知道那个女孩长相如何，不需要知道那个女孩几岁，不需要知道她到底哪里比我好，喜欢一个人没有错，我只是疑惑，因何怎么会有人还在维系一段感情的时候可以喜欢上别的人，还给对方机会，甚至还是一个有夫之妇？
他静默不语，显然他自己也不懂。
那让我来告诉你吧，问题的根本只有一个，就是你不够爱我。
而我，也不需要一个不够爱我的男人在身边。
我还未沦落到要你同情我，可怜我，或愧疚于我所以还待在我身边。
不要说我和她对你来说同样重要，不要说我和她对你都很好，反正到最后你决定放弃的是我，对吗？
如果这真的是你要的，如果你真的喜欢那女孩多过我，既然你可以对我坦白，我就给你走，放生你，也放生我，你也可以光明正大和那女孩在一起，我也算是成全你了，对吧？
只是我不够大方，我说不出半句祝福的话，临走前的匆匆，我只对你说，谢谢你的晚餐，好好照顾你的父亲。
我也没有对你说，下个月就是我们的一周年纪念，礼物我也早订购了。而我们的感情，竟然没有撑过一年。
我也没有对你说，我已经和朋友们商议下个月去唱K庆祝，你说过要找时间大家一起去唱的。而你已经忘了这回事。
我也没有对你说，我替你买的西餐Coupon我多买了一张，打算陪你去吃，怕你没人陪。结果，我把两张Coupon都给了别人。
我有好多的话想对你说，只是那时我赶着下车，怕再听下去我会在你面前落泪。
你不知道，走下车的刹那，我好想回头，好想再一次，也是最后一次紧紧地抱住你，最后一次吻你……
那一晚，下着好大好大的雨。
分手的第一晚，我以为我会失眠的，不料我想着关于我们的一切，然后就这样安然入眠。和你的记忆，其实真的快乐还多过不快乐的……
最痛的不是离别，而是离别后的回忆。那些日子，我全情投入工作岗位，也找了份Part Time，没有时刻想起他，但是只要一安静下来我就会不知不觉地回想，心就会像被刀子刮着一样，隐隐作痛。
我不会阻止自己去想他，不会删掉有他的照片，不会忽略他的动态，但是我丝毫不会打扰他。不要故意扭曲自己的感受，对自己要诚实一点，想恨就恨死他，舍不得恨，就不要勉强自己，对自己要宽容一点，我已经尽力了，很多事情不能控制，再执着受伤的是自己。
相信有永恒的爱，却不要过分期待；最永恒的爱是自爱，最好的救赎是自救。
我并没有脆弱到那种凡事需要人照顾和安慰的小女生，也已经过了那种一不开心就每夜蒲吧卖醉少不更事的年龄。
选择了听音乐，选择了看电影，选择了去Shopping，选择了为自己的周末安排节目。
在风平浪静的日子里，留点空间给自己，留点美好的距离，偶尔也留点机会给其他人。
在工作和感情中，都拥有共同进退的自由，才是真的好。这份工作，我喜欢做也可以，不喜欢做也罢；这个人，我很喜欢他，我爱他，但我不会觉得没了他会死。
工作和感情都必须要有这般韧度和弹性，有也可以，没有也可以，才是王道。
我还有更好的选择。
爱情自有它的命运，缘分自有它的安排。爱情很难，但总有方法和答案。
失恋不可怕，承认失败也不丢脸，诚实面对，痛定思痛，必定有所成长。
我要感谢我的家人和好朋友们，一直无条件陪伴我，到最后，对我不离不弃的依然是你们。
这一个月里，我一直保持缄默，不是要谁来担心，也不是要谁的关心，我希望我能在这些日子里，自己跌倒，就自己爬起。今天，我以最和平的心情写下这篇文，证明我已经不需要逃避，我已经有勇气可以堂堂正正告诉各位我的好朋友们：“Clara is back!”
我想，你应该不会怪我写下这篇文的，这是你欠我的，你应该还我。
虽然你完全没有回复我的信息，没关系，虽然我觉得你应该是误会了我以为我约你吃午餐是还想跟你纠缠不清，不要紧，我没有怪你，我也没有伤心，我只是有点无奈，其实，我就只是想把我遗留在你那里的21岁相册拿回来而已，留在你那里无用，更不希望被你的新女友看到而被误解以为我对你余情未了。好朋友说我应该打给你跟你解释，也许吧，但是我认为信息你都如此避忌，我打给你的话，你还会听吗？
我想，懂我的人自然会懂我。你不懂我，你才会连信息都逃避，所以我们注定分开，我不怪你。
想起了你曾经对我说过的一句话：“I won’t be a good lover.”
原来由始至终，我从来没有了解过你，你也没有了解过我。
我会把所有你的东西交给你表妹请她归还给你。既然走了，就放下一些代表曾经的回忆，只希望你以后会偶尔怀念我这个前女友，而我才能提起空的行李上路，直到它再一次被填满。
天涯海角，从此，你我，不再相欠。
今天是7月23日，是一周年，我发誓过了今天，我要彻底忘记你。
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